一直想写下来,正好看见一个节目的最后一期,勾起了我的感情:伤离别。节目里的人说有分别就有重聚,可是有些分别是永别。到现在姥爷离开我们已经十个多月,每次提到相关的事情或者回忆总是抑制不住自己的泪水,一直觉得文字最能发泄也最能表达自己的感情,之前零零星星写了几页纸,每次都被泪水浸湿白纸,思绪万千又乱无头绪。我一直告诉自己陪伴才是最长情的告白,每次假期都会回去陪他们,一起看电视虽然也会有分歧,一起聊天可能也会有价值观的冲突,我尝试做的饭可能也会不合胃口,可这就是生活啊,平凡的我们的生活。姥爷很博学,看过很多书,会给我讲很多故事,引经据典;关心世界局势国家政策,会给我讲他喜欢的厌恶的;也会问我许多当下流行的他不懂的新鲜事物,比如什么是二维码,什么是微信,我爱你用英语怎么说?等等,有时候我感觉很搞笑但也会细心的解答。我们曾经彻夜长谈到凌晨四点,从诗词歌赋谈到人生哲学谈到历史变迁;19岁那年夏天正好碰到凌晨两点有流星雨,那次流星雨正好是19年一个周期,我觉得比较有纪念意义就让姥爷晚上叫我起来看,结果他一直没睡等到2点把我叫起来,陪我看,他总是支持我的想法,理解我的想法,同时也告诉我他的意见,他是我的亲人朋友知己……之前我有什么发烧脑热头疼胃疼的都先找他,现在我只能祈祷自己不要生病不要生病,因为我不知道该找谁.在外面读书兜转,有什么好吃的总想着给他带回去尝尝,因为他对美食没有抵抗力,可是现在又给谁带呢……后来的日子我没有切身体会,不知道他经历了怎样的痛苦与折磨。最后一次见面,他泪眼婆娑把我叫到床前,给了我一套字典,从那以后我就特别害怕接到任何电话或者不好的消息,可是后来那么猝不及防的收到消息,心很痛,闷的喘不过来气,空白的意识被悲痛包裹,时间越来越久感情不会变淡,只是埋在了心底,那个自己不敢动,别人碰不到的地方。

威尼斯人官网,太小的时候总是愿意相信天长地久,总以为很久会很久,总以为陪你一起笑的人会永远陪你,所以我们对和他们在一起的时间一点都不懂的珍惜,直到无可挽回的地步。

 
 姥爷在的时候从来没有想过再过多少年会见不到他,直到他走了我也不想承认那个房子没有人住了,没人会在过年的时候和表哥他们打麻将了,没人会笑着给我们压岁钱了,也再也没有谁会亲手蒸红豆馒头炸丸子分给我们带回家了!现在我的世界再也找不到他了,从此以后再也见不到了!

我没有想过他会一直陪着我们,因为我知道没有谁会一直陪着一个人一辈子,但是我想过最起码在我生活稳定有一定经济实力之前他不会离开,最起码他会等到我能孝敬他的时候,他能看到我上大学的样子,他能看到我结婚时的样子。印象里,姥爷的身体一直很好,早上起来跑步,吃过早饭串门和人家打麻将,下午没事的时候还会松松小院子里的土。但都是我以为,也就因为“我以为”,没有在他在的时候好好珍惜时光,“我以为”输给了“到头来”!他还是住院了,有记忆以来第一次他住院,不是吃点药就可以好的病!

那天晚自习回家我只看到爸妈坐在沙发上一言不发,我妈没看电视剧一个人低着头,我爸也不和我说“回家了啊!”,只是看了我一眼就不再说话了。我不知道怎么了,总是感觉怪怪的,想问什么却不敢说话。我以为他们又吵架了,我以为他们要和别人一样闹离婚,我在脑海中想了无数种可能唯独没有想到原来他们是因为姥爷变成这样沉默寡言。十一点钟左右老爸走到我房间告诉我姥爷住院的事,一瞬间觉得脑袋嗡嗡的,心跳好像也停止了,似乎还有点喘不过气,直到那时候我才知道电视里演的那样人在受到刺激时会突然晕倒的是真的。我追着老爸问是什么病,他说不知道,得等报告。我一下子像没事人似的告诉老爸“没事的,姥爷身体那么好肯定没什么事,医院就这样吓你们的!”其实我心里也在害怕,我也在担心姥爷的病,却不得不装作没心没肺的样子安慰老爸,最起码我不能让老爸看出来我会因为姥爷这个病表现出异样,只想让他们不用担心我,只想让他们误认为在我心里姥爷没什么大问题,我不能也让他安慰我。老爸没说什么只是叹了声气告诉我早点睡就离开了房间,房间安静的只剩下我一个人的呼吸声,也就因为这么安静我好像听见了老妈啜泣的声音。

18岁的我第一次听见老妈抽泣声,那一夜翻来覆去睡不着,我尝试逼着自己不去想姥爷的病到底有多重,不去想这一次我们家该怎么办,但是没用。

我知道爸妈为了不让我分心专心准备高考都没和我说过具体的情况,只知道老妈每天中午都要去医院送饭,饭桌上永远都只有我一个人。我知道有些事不能问,对她也只是说些学习上的事,我们像是约好了,谁都不提姥爷住院的事,只是偶尔妈妈会告诉我“你姥爷问你最近学习怎么样了?”“你姥爷喜欢喝大骨汤,明天接着做!”这些。而我每次也是从这些微小的信息中推测出姥爷的状态应该不错,毕竟想吃饭,胃口没什么问题。也不知道那时候的我哪里来的自信,总是在心里默默告诉自己觉得姥爷肯定没什么问题,所以他住院几个月我一次都没去看过他。

我以为自己的心里不难过,我以为我自己够乐观,但都是我以为。其实我是害怕,害怕去医院看见的他不是我过年时看见的样子了,害怕他躺在床上不能动,害怕他不再和我说话,更害怕看见他被病魔折磨的不成样子,因为害怕面对所以一直不去医院!

很多人亲身经历过的人对我说“如果以后不想后悔就抓紧去医院,你不能因为害怕就不去,以后想见也见不着了!”道理我都懂,但我还是听不进去,我还是一边抹眼泪一边固执的不去医院,我还是强制告诉自己要相信他会回来和我一起过年的!现在想起来那时候的自己还是太胆小,还是太害怕面对现实,还是太害怕离别,更是害怕面对真正内心的想法!

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