《简书言情征文丨木与你在一起》

你离开的那一刻,我萧条了一生

关键词3 回忆、伤感、遇见

我要在这里遇见你——《你好,贵州》贵州专题投稿专用

(一)


大学城的樱花像极了一个个争芬夺艳的姑娘,灿烂妩媚地绽放开来,几束阳光透过三月的晴空,在春风半冬的午后,点点光亮地照在一个个成熟又稚气的脸庞,内环东路上骑着单车逍遥地行走。

——此后,我看古镇的湖水是你,我踏青石板古道是你,连我喝一口手中的酒也是你。

你,我,仿佛在这明媚的时光里,成了最默契的双影。

-1-

我叫林子皓,骨子里满是寂寞和倔强,如同赵雷那样看尝遍世间百态却依旧歌唱生活,歌唱理想。

我有两份工作,白天的我在书店上班,晚上在blue酒吧抱着吉他唱歌,我喜欢唱赵雷的歌,最喜欢的是他的《青春无处安放》,因为我总是幻想有一天我也能和他一样自由洒脱地生活。可是我不是他,我也唱不出赵雷歌声里的特质,那是一种淡淡的惆怅与忧伤。

2015年初夏,在我工作的酒吧里我遇到了一个女孩,她坐在酒吧的角落里,手拿着酒杯,淡淡的光灯无意从她身边掠过,她默默地喝着酒,眼神却沉淀如河,投影处她黑色的影子让人着迷。坐守空虚的女子,心如一座空城。我抱着吉他,在聚光灯下。突然很想为她唱一首寂寞的歌,也是我很喜欢的赵雷的《青春无处安放》。我不知道她会不会被我的声音吸引住,我也没有想过有一天我还能和她见面。

青岩古镇——音乐餐吧

依旧是2015年的夏天,我还记得那天,阳光真的很好,我在上班的书架上随意拿了一本书准备坐下来看书的时候,被一个清秀的女声打断。

“你好,请问你是这家书店的主人吗?”她说

我抬头,当时我的感觉是那道逆光的身影刺得我眼睛生疼。是她,我楞了几秒钟回答:“哦,不好意识,我不是书店的老板,我只是帮忙看书的,我叫林子皓,请问你需要什么帮忙吗?”我收起书,当时是朝她笑,但是我不知道我笑得是否有一些尴尬。

她突然惊讶地看着我,她说:“林子昊,你叫林子昊啊。”

“对呀!我叫林子皓。怎么了?”我觉得有一点莫名其妙。

“哦,没事,很高兴认识你,林子昊,我叫慕小希。”她向我微笑,并伸出手。当时的我一时恍惚,只觉得那笑容是如此亲切而美好,以至于我没能在她收回手之前握住她的手。

“你要找什么书吗?我可以帮忙。”

“哦、对。我是想问你有没有关于旅行的书,最好是关于贵州古镇的。”

“旅行的。当然有啊,你看,这边,还有这边全都是。”我高兴的带着她在书店里转悠。

“太好了,原来这边有这么多旅行的书。”她也高兴地说

“那你想去哪里旅行呢?”我又忍不住问她。

“额,还没有决定呢,可能会去很多地方吧。”

那个下午的阳光我想应该是最好的,将我们的原本隔着距离的身影都染成了一道素描剪影。

就这样,我们奇迹相遇了,在阳光温暖如初的午后,在空气也变的温柔的书店里,我知道了她的名字“慕小希”;有时候我想,也许这就是所谓的缘分也不一定。

你说,你喜欢广中医的药王山,自然的药草香,让你沉醉。我说,我喜欢广工的樱花,瑰丽而纯洁,给人留恋舒情。

-2-

后来的后来,我从慕小希的朋友圈里看到她真的去了很多地方。

15年的夏末,她在丙安古镇。她说那里的夏末初秋的晚风,她很喜欢,没有北方的干冷,而更显得温润的秋天。每到一站,她都会寄张明信片给我。她说:子昊,这里得古镇下雨了,你不是很喜欢下雨天吗?有机会可以一起出来走走……15年的秋天她在青岩古镇,她说:子昊,青岩镇的夜景是很美的,给人的是一种存在感但是我却找不到一种归属感。我收到她明信片的时候,我很想告诉她:小希,青岩古镇很美,但你也很美,你最近过得好吗?15年的冬天,慕小希又去了镇远,她说:子昊,镇远的东西特别好吃,这次回去给你买了你爱喝的古城红酸汤吧!收到她明信片的那一刻,我一个晚上都彻夜无眠……

第五站、第六站……

她真的去了很多地方,她每经过一站,我对她的迷恋也越来越深,就好像我每一天的生活就只是在等着收她的明信片,也许我是因为她正好在经历我一直梦寐以求的生活吧!我想自由自在的生活,可是我没有勇气,我还是白天卖书,晚上卖唱。

我一直没有告诉慕小希我最爱的不是下雨天而是她,我也不是特别喜欢初秋的晚风,而是喜欢她;而我也没有告诉她的是相比起青岩古镇很美,她更美。我没有告诉她的是我根本不喜欢喝古城红酸汤,而且我甚至连古城红酸汤是什么都不知道……。

可是我依旧找了无数个理由说服自己,我觉得她其实是在乎我的,不然又怎么会给我寄那么多的明信片。虽然每次明信片上写我的“皓”字都是错的。可是,我依旧喜欢自欺欺人。

她寄的明信片远远多于电话的次数,有一次我鼓起勇气问她喜不喜欢我时候,她电话里的沉默击碎了我的梦。有时候人就是愿意活在自己的自以为里,以至于到最后明明失去了,还能找到无数个理由来证明自己曾经拥有过。我想我林子皓就是这样的一个人吧!

我想,我们的相遇,是在蹭课的课堂。下课后你留在座位看张扬导演的《生活在别处》。我在你的后边,隔着课桌,那画面却仿佛真实地呈现在我的面前。

-3-

当我收到连我自己也记不清多少张明信片时候,我再也没有主动打过电话给慕小希,也没有接过她的电话。三个月后我终于收到她的第一封也可能是最后一封寄给我的信。

她说:“子皓,抱歉。” 这一次她终于把我的名字写对了。

她在信里讲了一段自己曾经的故事,那个她很爱的男孩和我名字是一样的,也叫子昊,只不过我是林子皓,他却是林子昊。

那个男孩和慕小希是在13年的一次旅行中认识的,两个人一起走遍了整个贵州古镇,回来之后,慕小希就觉得自己爱上了那个名字叫林子昊的男生,之后两个人开始了长达两年的爱情,慕小希甚至为了林子昊来到了他的城市,把原本的工作辞掉和他开了一家咖啡馆,林子昊是一个特别爱旅行的男孩,基本上不怎么在咖啡店里,而慕小希长年只能一个人打理着咖啡店,而林子昊总会定期的一个人去旅行,我想你会问,为什么不能带上慕小希一起去?说不上什么原因,也许林子昊没有那么爱慕小希吧,或许林子昊也只是把慕小希当做了某个人的替代品了,总之两年来,慕小希也只能默默地陪伴在林子昊不多的日子里。直到有一天,林子昊旅行了一年的时间都没有回到她身边,慕小希最后一次打他电话却发现是空号了,那个男孩真的就那样走了,那样的不辞而别。而且她也明白,林子昊从来不属于她,因为他从来都没有想过要在慕小希这里停留吧!

后来,慕小希也仿佛变成了另外一个林子昊,从15年开始她不断的去旅行,而这次在途中遇见的男孩,也就是我。也不过是她曾经的翻版罢了。我在想,我们这些个口口声声说热爱自由,热爱旅行的人,是不是都不会为了谁而停下自己的脚步呢?也许对于我们来讲,这份旅行的意义并非只是某种前往一个目的地,然后去看一场风景吧。而是因为某个人,她才是那个促使自己去旅行的最初动力吧!

2016年我终于鼓起勇气把工作辞了,因为我也想去开始去尝试一段漫长的旅行,不为某个人,只为一份我自己想要拥有的一种生活方式。我希望能够在旅途中遇见一个能够让我停住脚步的人。让她成为我真正的旅行的意义!

我陶醉在一幕幕的风景里,大理,这座古城,是每个爱旅行的人都向往的,民风淳朴,苍山洱海,碧水蓝天,天亮了背着竹篓的白族居民穿行在干净的小巷里,天黑时,背包客一人或是一群热爱生活和艺术的人打着鼓谈着吉他唱唱歌谣,在路边笑着聊着。

“你也喜欢看旅行电影?”你转过身站起来的风度,把我拉回了现实,“风花雪月地,山光水色城”。

“你叫什么名字呀?”你神情里有一种看不透的光泽。

“木与,中医五行‘木’,与你在一起的‘与’。”

“与我在一,在一起?我们在一起?”

“不是啦,与,就是那个写书的写下面的那个与。”

你往后伸出来手,“写出来我看看。”

我在他手上一笔一画地写了与字。窗外的鹅黄色的灯刚好照在手心,他的手有点湿。

“我叫在一。”声音有点小。

“叫什么?在一,这么奇怪的名字。”

“我从幼儿园到高中,成绩一直排在班里第一名,后来,周围同学都喊我在一在一,写起来也简单,就成在一了。”他的眉毛有点在微抖。

木与眼神里好像会意到了刚刚的小尴尬,银幕里的夕阳流水的安宁姿态把她拉回了现实,“如果有一天,能背着书包到历史圣地,重走岁月的行道,亦或者在大理古城走走停停,感受纯粹的生活,看看不同风情的人文,该多好呀。”

“不如我们分开旅行,你到英雄城,我去山水地,秋冬回来,我在这里等你的故事,等你。”你文艺的回答,我的思绪有些错乱。

我嘀咕了好几声,“木与,在一,与你在一起,与你在一起。”

你深邃的神情里,似乎有很多话藏着,又想告诉我,却想我自己去慢慢地领悟。在日后的多少夜里,回忆成了心口一湾温暖的水井。

“飘逸的心,还没地方停泊,我们需要走走。”

临走时,你走到我旁边,推给我一本书,陶立夏的《分开旅行—在路上遇见自己》,没有多余的语言,遍各自踏上不同的列车。

广州南站熙熙攘攘的人群,你转身拉着行李箱的背影,仿佛真的快离开了。“旅行会让你遇见更好的自己,它能治愈你的执念你的不愉快。”

前不久收到他寄来的明信片,一行字画龙点睛般,我的空间动态里呈现的,有关学业,人际,梦想和现实,都给人一种阴暗低沉的负能量的心情。你说,“木与,暂且卸下包袱,一趟一个人的旅行吧,时间是最好的调剂。”

明信片上,丽江的苍穹,仙境般的绿水,在他的镜头下美得如痴如醉。仿佛一刻懂得那天课室里你深邃难隐的神情。

我的晦暗,不该亵渎这份纯粹天然的美。不,应该说,拥有一颗平静安详之心去拥抱洱海碧水海天,才是对自然赐予我们礼物的最好回馈。

仿佛此时此刻不热闹也不安静的“八一”广场和秋水广场,周围新建的楼房和商业街也掩盖不了八一起义纪念碑和纪念馆承载的历史风韵。

顿时一番旧味扑鼻而来,古铜色的美,沥青的字,深灰的泥,一位位先辈战士的名字,我霎时成了历史家,屹立不倒的城墙,英雄古迹书的翻览,那份历史的嗅觉,敏感而快乐。

南昌,您真是一座充满着旧味气息的古城,卸下城市里所有的灯红酒绿纷纷染染和梦想遥不可及的焦虑困顿,点一盏青灯,翻着鹅黄页的书卷,无论是英雄的气概或是古人的闲适豁达,都像明媚的清风,在焦灼的夏时带来平稳的心境。

“在一,好想你也在这儿,给我讲讲历史故事。”我拨通了他的电话,留下一串串空白。

这样的场景不禁让我想起《分开旅行》书中,作者喜欢上印度的拉穆古镇,阿拉伯、印度、非洲斯瓦西里为文化的交织融合,这座白色的岛遗世独立,远离肯尼亚陆地,仿佛存在于俗世与时间之外。她说“人们顺着洋流、逆着时间,风尘仆仆到这里来寻找灵魂的皈依与前世的乡愁。”

也许,我和作者都一样,喜欢上一切有关历史的地方,更确切说,带着人情和沉蕴的历史圣地。

在安静的镇上自由地漫步,几丝凉风把长发飘飞在额前。木与呀,木与,为什么在旅程中总会不自觉地想起一个人。

滕王阁屋檐峭壁,金碧辉煌中承载着千余年的风风雨雨和文人墨客的游览题词。“高阁若临荆河建,人杰地灵凤凰游。”就像陶立夏她笔下的拉穆楼,她忘记了时间,也忘记了自己是谁。如果,我也能忘记,那天离别车站里你那不舍的眼神。可牵挂和思念里的行走,多想一点一滴地告诉你。

在小吧里点了一杯热奶,捧一本书翻阅着,作者她一个人走在异国他乡,意大利罗马传奇吸引;在伦敦泰晤士河里读懂人世的悲欢离合;到北德拜访勃拉姆斯和感受那独特的情感;在肯尼亚乞力马扎罗山及非洲千疮百孔的大地上,体会生命的顽强和新起点;在千湖之国欣赏赫尔辛基火车站的独特建筑设计;蔷薇和长羽鸟的天堂的墨尔本,领悟人生远离和靠近;在德克萨斯的美国南方,劈柴喂马,在圣安东尼奥狂欢的人群,舒展自由的灵魂;名古屋西关赐予人等待和坚持的意义;米兰的《最后的晚餐》结束了作者的国外之旅。

她说“我终于让你自由,而我也可以重新去爱了。”

她,她游走在漫漫旅途,为着寻找人生与爱的答案。13个月,12个国家,13场旅行,远行治愈了她心口的情伤,远行赐予她找到爱的真谛。

夕阳还没落下,可天空几只麻雀子在叽喳,这是黎明天未亮还是落日成灰。

《分开旅行》,喜欢她路途的灵悟,喜欢她慢慢走着停着看着每一个沉淀历史和智慧哲思的圣地。

我手中捧着她的书,就像带着一颗相似的灵魂在旅行。我怕,一不小心又爱上了,一不小心又爱上了梦中的少年。

念着医药营销类专业,却更梦想成为文学工作者,尝试做着很多社团组织的工作,志愿服务的热爱与自己能力的差距,处理着家人老师朋友的关系,蓦名的青春期悸动的开心失落,不管在学业、梦想和情感上,都让我有时候感到疲惫迷茫与丝丝感伤。

(二)

我想,我也需要寻找一个答案,一个跟作者一般的成熟理智而又温婉感人的答案—青春里的爱情。

仿佛那么一刻,心口疼痛得像刀刺杀般。阿霓,你在北疆还好吗?秋老虎的阴凉日渐感受到了,走到街路边,黄叶漫天,在淅淅沥沥的雨中孤寂落寞地坠下。

不知道我本性中的多愁善感还是常常阅读宋诗清词凄冷的语境所感染,心里总会不适地呕吐感。每当心情不爽快或是稍微抑郁了些,就莫名一股股的气流压着喉咙,喘气甚至觉得不时地窒息。有些多虑会让你妥善地安排好可以规划的可以掌控的事物,可有些多虑只会让你疲惫不堪和信心霎减。

李清照词下“人比黄花瘦”,似乎多雨秋凉的夜很能理解。人,黄花,瘦。昨日阿霓在文友论坛里发表了一首浅浅的诗歌“好像/风/也没有那么凉/可思念的心结冰了”。阿霓与她深爱四年的男友在去年的秋末初冬分手了。

温婉的女子又带着韧性全身揉入爱情中,一起的韶光里,她的文字充满灵动和欢乐,真的如文墨客的点评“读霓霓的文章,耳边总会飘荡着风铃清脆的恰到好处的叮当,仿佛遇见从未有过的情愫。”

我和阿霓的认识时间并不是特别长,可相见恨晚的感同身受,情愫在那春光正好的大卡司奶茶店像气体般易燃而红火。

初见阿霓,大方的笑容里,没有多余的话语,“你也喜欢庆山吗?”我翻书的抖颤了下,好像,电影里的戏剧。她低头的模样,我隐隐看到柳眉里藏着一颗不显眼的痣,双眸微微的眨着。

“灵秀聪颖的姑娘”我心里默念着。

“你坐,你怎么知道是庆山的作品?”痴呆地回应。

“喜欢一个作家久了,自然就知道了。”她并没有坐下,手指示着不远处的男生,就走了。

喜欢,久了,自然,知道。

后来在同家奶茶店,同样的碎花连衣裙,我认出了你。一个偏角里,安静一个人吸着空杯,却浑然不知。

那天我们肆无忌惮地聊了很多,“因为那天知道你也喜欢庆山,心里就没有把你当陌生人了。”好像,我们,有一种感应的默契。

“这是我第二次来这儿,好巧,两次都遇到了你。”她的神情里含着汪汪的泪,本来清瘦温和的面容,一下子憔悴很多,瘦了。

好巧,我们自然而然地成了信任的朋友。

我却无法替你分担心中那份愁苦。

一段感情,分离后的刻骨铭心,与长相厮守同样珍贵。可有些别离,却让敏感多思的人儿无法释怀,比如诗人阿霓。

阿霓依赖四年的他,用尽了一个女孩子青春里所有的骄傲和骨气,她说,“我无法控制不去想念他,却忘记了该怎么拒绝不喜欢的追求。”

简简单单的原因,“你太文艺,我越来越觉得配不上你”这句话结束了阿霓和他四年的所有美好时光。

他已研究生毕业,比霓霓大五岁。起初在一起的时候,总会有聊不完的话题。她欣赏他的能力和人品,他喜欢她的才情和善良。

她曾经问他:“你工作了,我还在学校,我们的很多观念会不会就不同了?”他没有直接回答,摸摸她的发丝。她知道他家庭情况并不是很好,来自一个小村庄,家人辛苦供他上学,他承受的压力会越来越大。

她理解,从来不会向他要什么礼物
,在七夕情人节生日等都是先主动写信给他,让他也回复信件表达情意就足够了。

四年,整整四年,她收到了唯一一份礼物,就是向她表白的一对耳环。

可他却精神上给予霓霓满满的爱,他承诺过毕业后挣钱的第一笔工资会全部给阿霓买礼物。

看着她托腮的左手上,一枚闪闪的戒指,霓霓说她不舍得摘下来,一旦不戴了就好像他真的离开了,可闪着金光的就如刀刺痛一般。

她疲惫失落的眼神里,完全不像一位灵动的柔美的女诗人。

他的事业越做越大,性情也变得粗野傲慢,雷厉风行的作风,酒席夜店沾染了一次次。他说生意所需要,他说他村的父老乡亲都盼望着他衣锦还乡,他说他的梦想是拥有更多更多钱,他说他其实更喜欢一个很漂亮的女孩子现在有权有势了很想再追她,他说他很对不起霓霓的真心,他说他也曾经认真地想守护着很爱他的阿霓可终究抵不过权势和色胆,他说他在学校的那段四年时光是他一辈子最干净最纯美的爱情……

从此,霓霓的诗歌,风格迥异,像变了人一样,换了灵魂。

此刻外边的雨从遥远的天空倾倒下来,凶猛的无情的。我的心像绞肉机一样作痛,难以呼吸。诗人,诗人的爱情,仿佛注定忧伤和苦楚。

思念的心结冰了,熬过严冬就春暖大地了。

阿霓,欢乐风铃的姑娘,你的文字何时能再现快乐的诗韵?

我们谁也无法知道相恋的结局如何。可求求你,爱情,爱情,爱情啊,请不要伤害诗人,伤害一个在笑声里泪流不止的姑娘,请不要伤害太文艺太多情的人儿。

阿霓,你远走了,带着空空的行李箱,什么东西都没有带走。坐着28个小时的火车独身在北疆,偶尔会见你在部落写诗,可那滴血的伤痕在文字里,疼痛地刺在心口。

一个人旅行,却却说,你需要一个人静静地思考,有关青春,有关爱情,还有,诗人的情怀。

此刻坐在木落潇潇的街边,人来人往,无一相识,木与的旅行,仿佛也在孤单里寻觅,哪怕一丝对感情的来悟。

“历史如镜,借往知今。”南昌,从来不会过站,就像历史,亘古存留,越来越深。从南昌到九江,庐山多峭壁悬崖,瀑布飞泻,云雾缭绕,“雄”、“奇”、“险”、“秀
”的独特,顿时心境开阔,舒畅不已。心情积压久了,释放才会让你畅通。不要畏惧浪费了多少时间在路上,停下来,歇会儿,再走,再往前走。人生不是百米赛跑,是一段长途的马拉松,路上你会遇到无数人,或许擦肩而过,或许与你握手然后各自向前,或许有人停慢脚步与你同行,可路程那么遥远,从春天到夏时,秋叶也落了,冬转春又来……

(三)

我曾幻想,有一天,遇到喜欢的人,在一起长长久久地,任四季轮回,做梦的少女总是令人忍不住地觉得可爱又可怜。

旅行中的回忆,总会把我拉回了羊城,那座有致楠的城市。

   
春天清晨的一缕缕阳光透过纱窗,折射到了床头边粉色的相框里,柔和而明媚。致楠的眉目,端正而有神,仿佛在召唤着我迎接新的黎明。

很喜欢培根的一句话,“了解爱情的人往往会因为爱情的升华而坚强了他们向上的意志和进取的精神。”

很早就耳闻了你的林林总总,有时候从老师同学的赞美声里,经管楼的布告栏贴着的名字,上台分享会的从容不迫,或是逗比有趣与学霸兼得而声誉满校。

   
默默在心中多了几分仰慕,也不知何时,你存在我的梦幻里,一遍遍地,或许是从在新生迎新晚会的视频中看到你送来的祝福;或许是隔着网络,一句句恰到好处的解答和问候;或许是那天微风吹拂的傍晚,第一次见面,一颗牛轧糖甜到了心底。

又或许是圣诞节那天,写一封信邮寄给同校人,第一个想到了你;或许是发了朋友圈,看到你点赞欣喜万分;或许是我们同系,你为我的学长,优秀的你,给我一种莫名的崇拜感;或许你是风一般的男生,恰好撞进了青春萌动的心房;或许是与你相处感到紧张而又期待,想要表现最好的一面,而聪颖的你,总会知道我的脆弱,于是乎,后来,你成了我最信任的人;或许是你的内涵、深刻而又风趣,深深吸引了我;又或许……

致楠,你为什么悄无声息地就闯进了我的心灵,那最深处的渴望,一遍遍地在日夜里翻腾。

   
很多时候,我总问我自己,我喜欢你什么?曾经脑海里勾勒出喜欢的男生轮廓,弹着吉他忧郁深邃亦或兴狂个性的少年,或是诗书精通才华横溢的文艺青年,或是执手行画细腻温柔的画者,壮硕身姿驰骋径场的阳光大男孩,亦或是后来才遇到的在一那样的文理兼能的人……

仿佛,致楠并不完全属于哪一种类型,而直至遇见,控制不住地心里小鹿乱跳,青春里女孩的羞涩,比起冲动的勇敢,安静乖巧的我,纠结而挣扎,欣喜瞳孔里的焦切,却内敛强忍无声。

在焦灼的时光里,仿佛周边的一切,也在悄无声息中缓缓地变更。校园药王山上的石斛,在落叶期开花了,洁白丰满,顶端淡紫色,或是一枝开满多多黄色小花,优雅如尊贵的夫人,又带着少女高洁而灵秀。

每次下课从教学楼到生活区,隔三差五总会走着药王山路,蹲下来细嗅“蔷薇”,芳纯、清然。似曾问过,“致楠,你最喜欢什么颜色?”你笑而说,“我不挑的。”

好想告诉你,蓝色,一直是我心中最神圣的信念,如果爱情就像颜色一般可以丈量喜欢的程度,那么对你的喜欢,就如大海一般的色泽,如同你在巴士海峡相片中的碧海蓝天,苍穹洒下的光颜,写满蓝色的幸福。

曾经在铁皮石斛边静静地许愿,待来年五六月,盛放时节,便是亲口诉说迷恋你的时光。

我愿,愿浅黄色、白淡紫的花开满枝头,高挑地绽放着,远看就像一盆吊兰一样,脱俗明朗,愿伴随着淡雅的清香和漂亮的姿态,品一壶石斛花茶,舒缓你的压力,安心凝神、解郁清心,愿清风沐浴的芬芳与天蓝青海的色泽,融进遥远的,遥远的你的心田。

木与的心愿,在药王山深深地埋下了。

在明媚的春光里,你驻立在高高的云端,而我,低微如尘埃。我怕主动,怕惊吓了你。我更怕被动,怕错过了你。

普普通通的姑娘,身材圆润、脸蛋肉嘟嘟的,还有因为中度近视眼角下垂,塌落的鼻子,不长不短的粗糙头发,没有姣好的身姿和美丽的容貌。学业普通,工作普通,兴趣爱好也普通。在我最普通的大一,却遇见了最想留住的大三的你。

窗外飘来了笛声“与你相遇,好幸运……”敲着键盘,突然眼眶湿湿的,模糊了视线。

“做更好的自己,去迎接未来的他,而不是等到他的来临,你才去改变。”心口在颤动,一番退缩而又思念的午后里,柔团云朵的棉花糖般飘逸,比划着的手势,怎能困住自由洒脱的云彩时而恣意宛然时而默然神伤?广州六七月漂浮不定的天空,仿佛也读懂了人心,雨水像悬了大江口岸一样,倒着出来,哗啦啦阵响,伴着赫耳的雷声。每当这时候,倚靠着栏杆挂收衣服,斜对面是K栋男生宿舍,望向45度的对角,看不到你宿舍的阳台,却总不经意想你是否收衣服呢。

几乎每位女生都害怕暴雨打雷声。我并不是温柔、娇滴、可爱的女孩,本性中有着果敢和刚强。

却,偶尔蓦然间,怀念,怀念似曾与你拥抱的时光,虽然仅仅几分钟。幻想,幻想下雨的黑夜,紧紧地握着我的手。

倘若我们的情谊,也同流水般悠长不断,那该多好。从抽屉里翻出了那封寄不出的明信片,牛皮纸青灯鹅黄卷执笔写下的思念,是亲情友情,亦是爱情。

曾经以为,离家到异地念大学多么有趣的事情。而真正到了陌生的城市,面对着陌生的人群,繁重的学业和事务,心灵压抑着的神经,未解决的难题,安静亭子下默默地感伤落泪……你说,你还没有找到归属感。一语中的,归属感,一座城市的归属感,一所学校的归属感,一个人内心真正的归属感。

有你在的广中医大,仿佛空气中弥散着香甜的味道。亲爱的,我知道,这不算真正的爱情。沉醉其中的我,却感觉到从未有过的甜蜜,我能把它归属为爱情吗?一次次为我解答问题的耐性,一个坚定炯炯的眼神,一句礼貌性的晚安,一份亲笔的贺卡,两把漂亮的钥匙扣……多想贪婪地认为,这不仅仅只是友情。

时光很快,白驹过迹,让人留也留不住。有人说,遇到喜欢的人,第一眼就自卑了。在起初尚未见面的半年里,网络联系也不是很频繁,然而,总会在某一需要的时间里,你出现了。

在我不适应大学课程的时候,漂洋过海的一个多钟的电话;在军训的时候,让我做好防晒准备等相关事项的问候;在……在大学来已经一学期了,在日记本上,你的名字,已经出现了越来越多。

那晚,天空很晴朗,走出图书馆,星星不多,却异常地明亮,风很轻,却一股凉飕飕,裹着呢绒大衣,依然瑟瑟发抖。看到你发了朋友圈,“广州今早很冷,大家出门多穿两件。”不知为何,隔天起床我很自觉地多披上羊毛衫。

2015年的圣诞节前夕,学校一饭门前生命源社团举办活动,专门为在校生送贺卡上门。

冬天的黄昏,天渐渐地暗了,字体蛇头凤尾的我,在明信片上一笔一画,仿佛雕琢着的篆刻。

如果时光也能把我雕琢成你喜欢的模样,就像娟秀漂亮的字迹,还有背面“做信的恋人,和你牵手去丽江”的风景。

在一又邮寄明信片了,殊不知,那恰是丽江的图片。“终有一天,有人会替你完成你想走的路。”可我们分开旅行……

“在一,一定一定要拍好多好多照片,我想寄给致楠。”

回到宿舍天完全黑了,桌面上两颗大大的红苹果,一张蓝色的纸条,上边的字不大好看,却特别工整,“师妹,圣诞快乐,每天像红苹果一样笑口常开—-张师兄”我知道,同乡的师兄给予的礼物。可看到张师兄,不自觉地想你了,你也是张师兄。

那晚很冷,冬天的深夜里,第一次,很想你。明信片写上你的班级姓名,明知你不在学校。我思念的方向,隔着一山一水,无穷无尽,该用什么理由,给你打电话,绿色播出键迟迟不敢摁下。苹果上刻着的名字,一天天地变皱了。我该如何留住这份独特的心动。

都说时光很温柔,温柔到你的思念,可以抒发,可以诉说。

学校的微信平台,我却傻傻地以为,“情人节有爱大声说出来”作为娱乐活动,你应该不会看到。况且,采用匿名的文章。直到那天,才发现原来标注了昵称,于是,2月14日的下午,你回复了“写得不错”,而我,却心慌了。

诗歌,字字珠珠地斟酌,隐晦的表白,却怎么也控制不住流露的畏惧和欣喜。《明信片的追逐》,是送你的第一封情书,我的第一封情书—致楠

《明信片的追逐》

书柜里  躺着一封没有收信人地址的明信片

安安静静的

仿佛从来没有人  惊动过你那份沉睡的姿态

我要让你盛放婀娜妩媚

在心底  暖暖又渴望着

风中飘絮的发丝  夹着思念  莫名地渴望着

漂洋过海的轻轻的呼唤

威尼斯人官网,素颜如水的女孩儿  执笔写着回忆

我们的故事  你的心在风中浮动了呵

她幻想着  浅浅的笑容

在收信人的一栏里  熟悉地写下你的名字

似曾草稿纸上练习无数遍的字眼

带着温柔  点点地洒在冬日阳光的午后

亲爱的  隔着台湾海峡

一轮浅浅的深深的海湾

我看到你的身影  在灯光书桌前 埋头苦读

模糊的未知方向  收信地址上 留白

安静乖巧地躺在我的书柜里

梦境中深夜幽幽  祝福带到你的心中

穿海越洋  翘盼的双眸  等待着你的脚步声

等我回来  淡淡的四个字

深深地潜进我的心灵里

优秀如你  追求不了的喜欢

我想  初见时候  得到地址

思念的思绪  有了经纬度方向

然后  认真地写在明信片上  说不出口

对面却天涯的你

陌生而熟悉  熟悉又陌生

谢谢你  给我青春里蓦名的萌动

如果时光倒流

我会越努力地成为更好的女孩

让此刻的相遇  定格分分秒秒

说不出  愿不愿意等待我

就像寄不出的明信片

在追逐路上  遥远遥远

别停下脚步  因为你就在前方

我要亲手给你  诉说扑朔迷离的喜欢

 
好朋友羽轩曾说,“木与,你是踏地而不忘仰望的女孩。”其实,确切说,我是踏地的人,直到遇见致楠,让我不忘了仰望,不忘了追求和梦想。

我羡慕你优秀的成绩,羡慕你参加挑战杯那份自信坦然,我羡慕你拥有才学的英语,羡慕你成为图书馆真人,我羡慕你是经管之星,羡慕你有着明晰的逻辑,我羡慕你学识与风趣同在,羡慕你拥有广泛的人际,我羡慕你永远知道自己的目标,羡慕你感性和理性并存,我羡慕你……

所有羡慕,完完全全,让我很开心和自豪感。每当看到你和优秀的同学一起讨论,在活动中,跟女生亲切友善地交流,看到你成为学院里众所周知的风云人物,看到别人欣赏你的眼神,我内心无比地骄傲。

却总会在夜深人静之时,默默地不知所措。我的普通,该如何脱变?我能变得好一点,哪怕一点吗?我的蜕变,能否赶上你找到喜欢的女孩的速度?

我多想,和你有交集。

每次走在路上,总会习惯性地左顾右盼,偶尔会看到你的背影,茫茫人群中,总会有那么一位,让你闭着眼睛,都能把他找出来。而每当这时候,远远地看着你走来,却惊慌地拐另外一条路走了。我怕,和你见面,怕对视你的眼神。

图书馆的闭馆音乐越来越熟悉了。那四个月里,如痴如醉地潜进了学习、比赛和工作中,像陀螺一样,没有停止。

有好几次,疲惫和忙碌,把我逼到了极点,好像在下一秒就没有呼吸。可闹钟一响,床边悬挂着一排你的照片,笑容满满,仿佛一刻斗志抖擞。

那些时光,还能再回去吗?我怀念,怀念硬撑着学习,也要参加你当评委的法律活动,在后来的法律征文中,获得了一等奖。可能,所谓信念,就是有你在的地方,我会竭尽全力地做到最好。

是否,尝试走着你曾经走过的路,就能靠近你一点点呢?我害怕,害怕完全不懂你,我害怕,我缺席了你在大学的两年时光,却永远无法填补,我怕我会一直读不懂你所做的事情及你的心情。

我多想,把你做过的都做一遍,我多想我可以自如地听着你讲述,然后也能大致理解,而不是傻傻地毫无乐趣,我多想,靠近你一点点。

可我,该怎么让你看到普通的却马不停蹄奋进中的我,该怎么去读懂你,甚至该怎么融进你的生活里?我尝试着写晦涩难懂的策划书,参加创新创业项目,努力地深入研究专业课程,课余里不敢懈怠地在学生工作中尽心尽力,在深夜里咬紧牙也要完成好今日任务,在那段艰难的而又格外充实的日子里,捏住鼻子,像灌入药汤一般喝着苦涩的提神咖啡。咖啡,是你的最爱呵,一位喝着咖啡像白开水一样的男生,此时此刻,好想你。

忘不掉那天晚上,云淡风轻,我们坐在JK栋楼下,你请我喝了一杯青桔柠檬水,天南地北地聊了很多。

很深刻地记得,你一直提醒我,别急别急,不可以太浮躁。后来在我撑不住的忙碌和痛楚的时候,总会去买了一杯。老板是位很温柔的中年女子,久而久之,我走到柜台,她总会笑眯眯地问我,又是柠檬水吗。可惜第二商店关闭了。

你还记得吗?我还欠你一杯奶茶。在你的真人图书馆结束后一起走路回宿舍的那个晚上,我说想安安静静地一起坐下来。那时你还没有吃晚饭的缘故,奶茶一直欠着,从2015年11月21日,至今八个多月了。多想你给我算利息,我慢慢地还你,好让我能找到合适的理由多些时间和你相处。我知道,有些时光,很难、很难再回去或者重复了。

那天晚上,在楼下,我挑了十多张照片,还有几张背后你的留言,你说任由我挑。青春里,喜欢的人,留下了模样,在相册中,弥足珍贵。

座位上,双双仰慕眼神的女生望着你,那刻,我的自卑感又产生了,我知道我没有能力让你喜欢上我,可我却没办法说服自己不吃醋。后来,我常常去图书馆,从图书馆回宿舍的与你走过的那条路,仿佛被赋予爱的通道。

有一段话,觉得挺有哲理:“对的时间,遇见对的人,是一生幸福;对的时间,遇见错的人,是一场心伤;错的时间,遇见错的人,是一段荒唐;错的时间,遇见对的人,是一生叹息。”

致楠,你说我们之间,属于哪一类呢?我认为,对的时间,遇见了对的你,可这两个对,必须对你来说也如此,才是幸福的。我们之间,不存在错的时间,不存在错的人。

因为,等你的时光,是对的时间;因为,等你,是对的人。可这份等待,是否让你感到打扰呢?或许,我更应该默默地埋藏在心底,让它如浓烈的酒愈存愈香醇,纵使不成美酒,成为清水,轻轻漫流,岁月静好,也不会心伤和叹息。

我愿,我在乎的致楠,安好。

我常常在思考,我对于你,究竟是什么样的存在?我想悄悄地一步步离开,不惊扰你,就让一切如平常一样,往事如风。

你会遇见让你心动不已的女孩,带给你真正的难过和开心,让你真正地感受一场属于青春里独特的爱情。

而我,却无法带给你这样的感觉。纵使我努力了,想改变一些客观条件,可感情,世间最奇妙的事情。

最好的状态就是,我喜欢你的时候,恰好你也喜欢我。或许,对于你来说,我就不是那个对的人,虽然在对的时间。

又是一年的圣诞节,去年的点滴还犹如昨天。我不想打破那份沉静的封存得完好的感情,可一切都怪我太贪婪。很多时候,喜欢不一定能在一起,因为我们不再是小孩子了,不再是一颗糖两包零食就能嘻嘻哈哈一起吃一起玩过家家。

我想我们之间就像陌生人一样,可又多想你能留意到我。其实,对于送你的苹果,弥补了去年相送却无法至达的心愿,可你没有猜到是我。多多少少有点伤心,我不知道,如何改变,才能好一点。

南方小城的春色总是那么让人留恋,一树树的春花盛开满园,窗外叽叽喳喳的鸟声惊扰了凝神听课。“周末有空吗?要不要一起去看电影。”你的电话,让我沉睡的心又复苏了。

“估计,还不确定,是否有空……”内心却无比欢喜。再接近挂电话的时候,我答应了。好像,一切都安排好似的。那天晚上,等了很久,眼线怎么也画不好,心急地看着分针秒针迅速地走,我多想,以比较好的状态,跟你看一场电影。

可后来,发生了一些原因。最终,那场《疯狂动物城》落下了。直到现在,我没有再看,只是看到电影人物表情包很有趣。

朋友阿宁总是数落我,“很多事情,你太偏执了,你没必要太偏执,你觉得有趣,想看,那就看嘛。何必因为之前与一件事有关联,就觉得错过就错过。不要把你文艺中的‘错过’放在活生生的生活中,更不要放在爱情里。”

我反复回想着阿宁的话语,“不要把文艺中的‘错过’放在活生生的生活中,更不要放在爱情里。”很多可以直接表达的句子和情感,为何要绕着一圈,让对方误解呢?好像,之前的点点滴滴,我身上总会带着有意无意的矫情。

就像,明明很想你能看到这篇文章,却不敢直接说出来。错位的信息传递,估计让人很累吧。可我该如何控制好自己的情绪,如何才能做到像你所说的我们做朋友就好。

临近你的生日,在DIY蛋糕店里,跟着师傅,学会了做一个简单的蛋糕,上边写着“生日快乐,天天开心,等等我”,可最后还是想起你那坚定的话:“我暂时无法接受你,做朋友吧。”

我知道,当一切成了困扰,我不会再执拗。一直认为,爱情,就是让彼此都舒坦自然真实,痛苦时随意地倾诉,而在更多时间,是让对方感受到正能量,就像阳光一样,而不是阴暗或者负面影响。

“当时遇见的你,是最好的你,后来我才是最好的我,我们之间,隔着一个青春。”或许,致楠,我们真的隔着一个青春。可能,我们真的最适合当朋友吧。

我记得,记得在评选经管之星的时候,你让我尽力地准备和鼓励;我记得,记得期末考试声声加油;记得对于读研的问题你给予很多帮助,记得……也记得,有些故事你讲给我听的专注的神情,记得你爽朗的声音,记得你答应的事情总会记得的信守,记得……可能,我们真的最适合仅仅做朋友吗?

尽管这是事实,我不敢说从第一次见你就喜欢你这么直接的话。

尽管这是事实,我不敢说对于有关你的事情比自己的更加用心的话。

尽管这是事实,我不敢说遇见你真的花光了我对爱情所有幻想的话。

再次径走在药王山上,鸭拓草飞舞蝴蝶般的花瓣,姿态雅致,美丽大方,蓝色的聚花序,佛焰苞状的花苞,蓝得绚烂,蓝得耀眼;在丛林中,蓝得高傲,蓝得别致,在春风半夏里,蓝得幽静,蓝得纯真。

倘若,我们的情感,可以用蓝色来衡量。倘若,春夏秋冬,我和你,可以手牵手地一路观花一路歌。倘若,我可以,以未来最好的我,和最好的你,没有时差,没有距离感,可以请你吃完所有口味的奶茶,可以请我看遍一切有趣的有意义的电影。倘若……

我不能奢求太多。遇见你,致楠,已经足够幸运。

或许,我们还是只能是,朋友,好朋友。如果可以,如果一切还来得及,如果不会惊扰到你,可否如你未见的那块蛋糕上边的字一样,等等我。不对,你继续奔跑向前,不用等我,心灵同在,我也一样会努力往前走,与你同行。

不如你,不如遇见你,不如等待给你的第二封情诗,纵使春风十里,药王中草药清新随万花飘香。

(四)

本草香味让我从回忆中清醒过来。“好想你,好想你……”手机铃声依然没有变。“木与,我是在一,好久不见了,你在哪儿?”

在一,我在旅途,在回忆,在思念。

当呼呼的火车行驶开来,梦里的《分开旅行—在路上遇见自己》变成了一面圆圆的镜子,我在笑,她在笑。

我在笑,我在惊叹,广州这座纷杂的城变了,变得不再只是高楼万丈灯花酒绿,变得不再是陌生的路人和过往的公交车。广州,变得高雅不俗,变得温和舒心了。

头顶一片片粉红色的樱花瓣,春风把我的发丝吹得飘起来,镜头下的女孩笑颜如花,“姑娘,转过来,你真美!”抬头看到在一也回来了,相机依旧挂在胸脯前边。

“想看看我拍的照片吗?”天然的山水,美丽的晚霞,纯净的云雾,绿悠悠的丛林,还有赤脚的孩子,流浪汉街头,福利院的大锅粥,客栈的母女客人,弹吉他的背客,山上拾柴的爷爷,独臂的厨师……一张张风景美得如画,而一幕幕感动的悲伤的镜头,让人心伤怜悯。

“我到了云南,游玩了两天,看到了不少需要帮助的人,后来,我就到客栈去打工,换来住宿和吃饭,再用上班的空余时间到福利院看看孩子们,给他们做饭,教他们唱歌写字读书,有时候到山林给身体行动不便的伯伯挑水砍柴……”

他的声音有点梗塞,“要离开,我很舍不得。”他在义工旅行,用自己的责任和爱去传递给更多人。

我的眼泪一滴一滴地掉下来,我能想象他一夜未眠,伺药给患病的双胞胎;我能想象他一遍遍地教会福利院的孩子念完唐诗宋词50首;我能想象他在客栈里修完所有漏水的水管;我能想象给村民唱歌弹琴后他们送给他一袋袋红糖;我能想象他为村民一家家修好电路线;我能想象他每个清晨天刚亮就忙到深夜……

我能想象,有一天,与你牵手去丽江。亲爱的致楠,我还是忘记不了你。

内心最柔软的地方仿佛一刻激发。在一平静地看着我,眼神里深邃带着明亮,递给我一本书,“我走了两天,在大理的一家书店里看到《安心的义工旅行:让你的行走更幸福》,被深深地感动了,所以我也成了故事的主人了。”

“旅行,为自己的灵魂修行,当自己的心灵透彻了,明亮了,就可以做些帮他人的事情,让旅行更加丰富有意义。当然,内心对世界也会有些感悟吧。”他的神情平静里带着紧蹙。

“你想客栈和孩子了吧。”樱花风吹的湖堤杨柳下,一颗不安分的心,腾跳,触动着,右手在微抖着,翻开了《安心的义工旅行》。

安芯,一个统计精算专业的高材生,却在毕业之际选择义工旅行。四川汶川地震后,志愿者服务的心灵受到震动,后来在西藏志愿者之家烧火做饭,在尼泊尔儿童之家陪孩子们学习游戏,在印度特蕾莎修女之家照顾临终病人,在泰国的农民工子弟学校教英语,在自闭症中心陪伴“遥远星球的孩子”……长达一年多的亲身实践。从单纯的好奇行走拍摄,到一次次的心灵震撼与精神洗礼,逐渐领悟生命的真谛与爱的意义。

安芯,她瘦小的身体承载着伟大的梦想,并且践行着。“一路走来,比起自己的付出,我收获的东西要多得多。”365天,5个国家,超过8个义工项目,这是多么令人赞叹的行程,更是让人触动不已,激励着我们年轻的心培育出一份社会的责任去帮助人,在旅途上,在生活中。

樱花雨下,我的思绪像被铜钟敲醒,醍醐灌顶,“如果陶立夏的《分开旅行:在路上遇见自己》是一趟自己灵魂修复塑造的旅行,那么安芯的《安心的义工旅行:让你的行走更幸福》则是一程用你美好的心灵、友爱的双手去抚慰和传递给更多人的旅行。”

旅行,让回忆里的人像过山车,又像风景,迷人而难以拥有,一段时光的陪伴,已惊艳了我的少女年华。

在一看着我,眼睛清澈如水,嘴角帅气的笑容绽放在三月的樱花雨中。“今年暑假,我们相约西藏,志愿者协会的我们一起义工旅行。”我突然想起你曾说,你喜欢广中医的药王山,自然的中药草,能够治愈人的健康。而我,也喜欢广工的樱花,像旅行中的风景和人一样纯美绮丽。

“来年 木与 在一 约定
西藏”在一翻开了笔记本,遒劲有力的字体写下了十二个字。

不知道为什么,看到信纸,笔记本和笔,情绪会一刻地崩塌,那些藏在书房里最隐秘的角落里,六封信件,在心底一年年地积淀,默默的,无声地发酵,仿佛再诉说似曾青春里第一次心动。

我有枕头放读物的习惯,每到睡觉前,会翻一翻,才会觉得安心。七堇年的《被窝是青春的坟墓》和安意如的《陌上花开缓缓归》,成了我最喜欢的晚安文字。陌上花开,使得我对古时的爱情故事有了几分感触和神感,或不知对错或在正确的时光里遇见错误的人或在错误的时间里遇上相爱的人,这相当可悲可泣。绿珠、谢安、昭君、李煜、张丽华、貂蝉……作者笔下一个个呕心沥血的故事人物栩栩如生,振奋人心的心酸历程,鲜活敢爱敢恨的男人女子,让我惊叹痴迷。

被窝是青春坟墓里,暖暖的词藻和文采,一篇篇动容的故事,总让我不时地回忆起自己在青春路上,初中,高中,直至如今在大学,一点一滴的,蓦名闯进心中的一位位少年。纯粹的朦胧的,小小的暗恋的初恋,成了我记忆里最清香的水仙花,没有在众人前盛放,却开在我的心底,久久而不凋零。

回忆,真的是难以言喻的心情。六年,整整六年了。

“好啊!……我们做笔友吧!”秦枫带着犹豫的答应声久久地回荡在空旷的丰满的教室–我们俩。

   
初中每次星期二总会心情莫名地伤感,内心小鹿乱跳,却无法告诉他,特别渴望中考快点到来。初三周二是轮到我领读,也是我可以光明正大的正面看着CH的最好时机。站在讲台上,看着CH低着头看书的模样,阳光折射在他棱角分明的侧脸,光和影,一幅自然而美好的图画。

初三,面临课程学业压力和青春期心理的复杂。一边是临近中考,一边是默默地喜欢上后桌的叫秦枫男孩。这纠结的心情还真难摆平。

    子熙说得挺有道理:“毕业后,就向他表白。”

后来的后来,雁子飞了,天也不再蔚蓝了。秦枫,秦枫放弃了学业,起初是课堂上睡觉,接着堕落得逃课玩耍打架,交了好玩的朋友。在厕所的小走廊里,经常看到他和班里几个小混混一边叼着烟一边论女孩谈爱情。我不知道你发生什么事了。

秦枫,我真的不甘心,不忍看到你变坏。你的眼神,渐渐地茫然和空洞。冲动、自制力、烟酒色等刺激早已像蛀虫一样慢慢,不,很快地进入身体,然后一步步侵蚀。我的心像割血一般疼痛,我想,我想知道你怎么了,几次想跟他谈谈心,可都被婉拒了。

   
“交个笔友吧!秦枫,行吗?”我带着渴求的眼神,和几分哀怨的心理,我准备着被他狠狠地拒绝。然后头也不回地甩了句你是我的谁谁谁。我不想,真的不想他在日落下缓缓消沉,一落黑网,永不回头。

    “好啊!……”他居然爽快地答。他有救了。我在窃喜。

   
我的信件几乎是每天一封,而他的回信接近每周一次。就是再几星期回一次,我也是那么的欣喜和期待。他并没有告诉我发生了什么事,直到后来,通过信件里一句话“家里爷爷奶奶和父母闹了很大矛盾”。

对于我急切的关心,你不再谈具体。“一切都会好起来的,你先好好准备中考。”我不知该如何安慰你。

后来的很多信件,几乎都和学习有关。

中考你落榜了,没有考上重点高中。听同学说你去念职校。

我们断了联系。却断不了对你的思念。毕业后就表白,也不再可能了,我们之间,好像隔着什么,熟悉却陌生。

秦枫,一幕幕在眼前,曾经我们在教室里疯狂地学数学,只因为你很喜欢数学老师;你会拍着我的肩膀不好意思地问我这道题怎么做;我为了让你给我留下Q号而假装问你星期天干什么,让你主动说出上网,怎么不加我呢。

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