6月7日晚上。小妹坐在我面前,低着头刘海垂下来,眼泪吧嗒吧嗒往下掉,一旁的阿姨给她递了张纸巾,顺手推了推桌上的鸡排饭,语气着急又不忍:“快,别哭了,再吃点,把肉和蔬菜吃了。”

我不认为我现在还是处于一个可以放浪不羁爱自由的青春时代。

我现在念大一,九月份后我就是大二。

我所认为的我的青春年代是属于我大学之前


先说说我经历的感情

我不认为在我过去的恋爱的经历都可以称之为
 爱情。在我看来,两个人相爱才可以叫爱情。其余的就是两个人的扎堆取暖。

爱,源于喜欢,却高于喜欢。

喜欢,源于好感,却深于好感。

所有的爱情,或者是因为一个不经意的眼神,或者是因为一个抬眸的对视,或者是因为一个偶然的擦肩而过;又或者是因为长久的相处,或者是因为潜移默化的默契,或者是因为顺理成章的习惯。

我曾经花过四年的时间去等一个人。

不是我最好的年华 却是我有着最纯净真挚感情的年纪

我们是一个班的  和所有狗血电视剧情一样  我是优等生 他是差等生
 我是课代表  他是不学无术的纨绔子弟

他表现出超与同龄人的成熟稳重                     高二之前 我不认识他    
H

源于班主任的一次调位   他是我同桌  我的后桌 W是他好兄弟  后来成了我哥哥

青春期的男生有一种血气方刚的冲动             H和W成了拜把子兄弟
 混迹于各种打架场所

我们并没有因为什么别扭而产生情愫             相反他对我很绅士
 上课从来不打扰我  除了教室外的见面都会对我淡淡一笑
 交作业的时候会对我说  对不起我没写。

我是先喜欢上他的。因为我开始漫长暗恋的时候他也在暗恋另外一个姑娘J。谁知道我这么喜欢竟然执着了那么久,而他的暗恋J竟然也成为我们以后感情的羁绊。

我不知道为什么喜欢上他
 因为他上课睡觉萌萌的样子?因为他总是沉默的微笑?因为他就是他

后来我们混的很熟  我本来就是那种外向的姑娘  我不矜持  他们热情
 我和他的朋友打成了一片

好像除了我和他以外  别人都知道我喜欢他

绯闻四起的时候他给我表白了

那个时候我已经喜欢了了他一年。                
我会在体育课静静的坐在篮球架旁看他打球
他会晚上把我送到家的路口再穿过街区回家
我会早上很早到教室然后把作业给他抄        
他会为了我生日想破脑袋准备送我惊喜

然而感情并没有长久

差三天五个月我们分手  然后就是中考然后漫长的暑假

这是我们的第一段感情  因为他出轨

高一因为负责举办一次活动 我和他又见面了

时隔一年半第一次的见面  那是初冬              
我裹着一个大棉袄在操场上安排地方             他是被W请来助演的  贝斯手  
                          我和他虽然分手但是那帮朋友对我却没有变化  
W也是真心的对我这个妹妹好 除了嘴贱  
他穿着一件格子衬衫和一个牛仔褂配了一双马丁鞋 他还是很有气质  
这是我对他的印象

彩排好几遍  结束后我们一起吃了饭  只是我和他没有说话    

后来我就整天腻在他们乐队美名其曰经纪人 或许就是那时候注定
 谁先认真谁就输了       活动正式举行那天  我偷偷在角落里看他们的表演  

后来由评委打分  他们的分最低    名次都是提前定了的  我知道
 可是我还是哭了

为了谁呢?

他抱了我一下 “没事,都一样”淡淡的声音带着沙哑  

后来我们开始聊天   每天都打电话  我一直都没有忘了他

我们终于又在一起了

经过了第一次的分手  我们很珍惜对方           他带我去见他的妈妈
 每天都来学校看我        整个暑假我们都腻在一起

原本以为就可以这么一直下去

我开始冷淡期   那段日子不想见到他不想和他说话   甚至想过分手

十个月纪念日   我调整好状态准备给他惊喜

却听到传闻他追别的小姑娘   找人打听他的状态  
 却收到他给别人说我们已经分手的消息

我哭着给他打电话  给他说:你自己给我说一遍吧

他说了“我们分手吧”  

然后我把电话挂了

挂了电话我哭的很凶  好像把四年来的感情都哭掉

我只感觉他给我说的那一刻  我心里的沉重一下子崩开了  
虽然很难过但是却无比轻松

哭了一会再想想好像也没什么过不去了

就这样   我们的第二段感情结束了

对他喜欢了四年  是彻底结束了

后来我想或许当时对他的也只是一个不甘心的执念
 所以第二段感情才没有那么难过

若等一个答案太久  那么答案本身也失去了意义

张爱玲说过失恋的两剂良药:时间和新欢

和H彻底分手后我很快开始了恋爱

或许是因为孤独吧

后来谈过了三四段不痛不痒的恋爱还有几段暧昧却没有结果的喜欢

没有一个人是H那种风格的  我觉得我不应该再沉溺在那个样子里

青梅枯萎 竹马老去  我爱上的人再也不像你

每每在恋爱的甜蜜时刻他们总会问我爱不爱 我都会满眼笑意盈盈的说  我爱你啊

可是我不知道爱是什么

我现在的男友G是我的同学 认识时间很长了   他是个很明朗的男生  
衣服永远是干干净净平平整整的   手指甲永远都是修剪的很好看  
他的鞋子一点污渍都找不到    笑起来的声音总是畅快的

说实话他不是我的理想型  我想找一个能管住我脾气的霸道的男生  
能照顾我的把什么事都可以打理好

G比我小一岁  他的脾气很温和

只要我不违背他的原则  我做什么他都宠我   原来的朋友都不看好我们两个    
                 在外人眼里我太疯 他管不住我

可是我们谈到了现在一年多了

他也很少爷脾气   不喜欢吃青菜  喜欢打游戏爱面子  不会做饭  不会收拾家务
                  但是他为了我什么都改了
 我们曾经一起过连一份8元的米线都舍不得吃的日子          
 我炒的青菜他也全部吃光   我的衣服都是他给我洗  
每天让我多睡觉自己去收拾屋子洗碗     给我洗脚丫给我洗头给我把牙膏挤好

我们现在是异地恋   但是我们很好

我觉得世界上没有谁是一开始就是合适的     感情就是需要磨合  
他不是我的理想型我也不是他希望的那种听话温柔的女生

但是我很爱他  他很爱我

合适的人不一定要情商多高 但一定要懂你的点 知道怎么能让你开心
这样漫长的一生共度起来才不会太费劲 他不会在你感性的时候讲道理
不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬


再来讲讲我的朋友们

我觉得我的朋友们都很酷

我有很多女朋友也有很多男朋友

先来讲讲X  X是个胖胖的姑娘  其实她肉很少
遗传了她爹的骨架看起来好胖其实肉好软呐 X姑娘其实不急不躁
 长了一张非常漂亮的脸 外表温柔贤惠   逼急了也是张口草泥马的人  
我觉得一句话很适合她:知世故而不世故才是成熟的善良。

很多事情她看的很透彻  我有的时候怀疑她出家了   与世无争
 是你的终究是你的             她最近的一段感情  分分合合
 她一直表现的很平淡  我知道她在等最后那个对的人

现在我们不常联系    随便一聊仿佛就像昨天还在一起撸串子次牛逼一样亲切

但是我觉得时间没有消耗掉我们的感情

徐小姐  我想你了  暑假浪❤

L是我的男闺蜜  认识几年了?大概八九年吧  记不清了   现在他在郑州
我在山东  一个高考让我们散落天涯

L是个文艺骚年  爱好张嘉佳  喜欢Bigbang 性格沉稳(闷骚)
 不过他很有计划有目标    高中的时候我俩一起在学生会工作  
我和别人竞争学生会主席  他到最后渔翁得利   为了保护我  假装和我撕破脸皮
 

如果问男女之间真的有纯友谊吗?

你看看我们,答案是没有                              
朋友上限,恋人未满。

彼此知根知底,一个眼神就能看透对方。这种深厚踏实的默契让我们注定做朋友。

问我有没有喜欢过他?                                     有过  
但是现在他一定要找一个好姑娘    

前段时间打电话问他女朋友的事,他说如果他的女朋友不接受我,他就不会和她在一起

说不暖心是假的  我和我男友在一起也多多少少忽略了他  
 但是他能把我看的这么重     我很开心

现在不管什么时候一个电话打过去他什么都会帮我解决  

人生得一知己  足以

我从前的现在的朋友们都很好  他们带给我的都是最好的  
我觉得以后可能很少遇到这种为你掏心掏肺不求索取的真挚感情

威尼斯人注册平台,只有两个字:珍惜


姑娘别过脸依旧沉默不语。“没关系的阿姨,不吃就不吃吧,我高考那几天也吃不下,就只挖了几块西瓜。咱们先走吧,路上买点水果带回去给她吃,好吧?”

Experience

我现在大一。我的专业是商务英语。我的大学是二本院校的专科学院。

这个专业这个学校这个地方都不是我喜欢的和向往的。高考,这个被传说可以改变命运的东西,就是一块跳板,有人是长板,有人是短板,有的人直接掉下去了.
                        我觉得很可笑
 一个人的命运转折点要通过一场考试来决定                                
                 
可是我们必须要通过这样的方式去把握好这个生命中唯一一次可以仅仅通过考试就可以改变你的人生的机会
                                      我的高中学习成绩高低不平
 喜欢的时候分数高一些   不喜欢的时候就是白卷    
我依靠自己的小聪明混过了我三年    

高考前一个月被回家反省  因为恋爱被抓住   那一个月是战战兢兢的熬过来的  
我爸妈并不知道我已经被学校开除了  
在他们眼里我还在学校学习安安心心考我的高分好大学

高考的分数不高也不算低  勉勉强强超过了二本线  
 怀着巨大的希望报了一堆三流二本学校   可是落榜了

我当时还安慰自己  上个好专科总比差二本强多了

可是我没有想到的是  专科这个学历要跟着我一辈子   永远是我的第一学历

我不甘心  

可是  既来之则安之

我的学校其实很棒    除了周围环境差点  在省厅里评不上优秀  人数少点  
其他都很好

我参加了很多活动   像我的高中一样            
 策划、宣传、拉赞助、比赛、竞争……           我觉得我过得很好  充实

刚刚来这个学校,我觉得我特别了不起         其他同学都没有我的经历多    
                      我加入了组织      有高中校学生会工作的经验
 我在大学工作中如鱼得水    

可是参加了一些比赛和活动后      我远远比不上别人    我开始反思自己

我脾气好强   眼光高傲  但是我也会欣赏别人

我觉得人是需要经历些什么的   时刻告诉自己“我不行”    
去经历后才能明白自己得到了什么   自己又有什么不足

经历就是财富   永远不要怕麻烦

想让自己成为美好的人   拥有热情  习惯麻烦 热爱生活


这就是我想说的 写下来不知道要说些什么了
我是一个伪文艺那种矫情的姑娘其实我很糙

想要把什么都做好  可是最后什么都做不好    我有我的电台
 发了几次声音后又删掉了        因为没有几个人听   那种强迫症啊

渴望别人听到我的努力    但是又害怕收到嘲笑

好强偏执的姑娘

我的故事讲给懂得人听

我话音刚落,姑娘起身就走。阿姨收了收餐盘里的薯条可乐,长叹了口气,“蓉蓉,你去劝劝她,后面还要考两天呢这样下去怎么行。”

我常被家长赋予着诸如此类的重要使命和艰巨职责,有段时间被青春叛逆期的W折腾到不行,叔叔阿姨天天给我打电话,频繁到好友H认认真真地扳着我的肩膀问,“你实话实说,是不是在外面欠了很多高利贷?”

最终我被赶鸭子上架地去跟早恋的W谈判,做好了准备要扮演一个严肃正经的说教者,一心要告诉这个父母眼中的“失足少女”世界的共产主义还没有实现呐,要告诉这个时代的“接班人”国家的四个现代化还等着你们添砖加瓦呐,要告诉这个“八九点钟的太阳”社会主义和谐社会匹夫有责呐。

然而这一切并没有什么卵用。

我连忙起身去追走远了的小妹,演技浮夸热情过度地上前挽着她的手,不知道说什么好。看吧,其实我最不会安慰人,也见不得菇凉哭鼻子,嘴笨手笨脑袋放空恨不能自己陪着也嚎啕大哭一场。没想到的是,小妹突然转过头看向我,“姐,我太不甘心了,真的真的太不甘心了。”

小妹是我带过的学生中最乖巧最努力的一个,当然她的接受能力和理解能力也确实并不拔尖,尤其是英语、数学。很多时候,我给她讲题,都要反反复复举例子给她听,阿姨经常给我发短信,说在家总是熬夜。但我不知道还应该怎么帮助她。

几天前我被拎过去做高考经验分享,一开始我是拒绝的,想了半天也只得告诉H:“实在没什么可说的,要不把娜塔莉·波特曼在哈佛的毕业演讲给他们放一遍吧?”H气的上窜下跳,“那我干嘛要请你过来?”事实上,也确实乏善可陈,唯一记得的也不过是跟同班同学分在了一个考场斗嘴斗了三天有趣的很,还记得那三天的天气真特么闷热啊。

说好的经验分享,最后也就只是给高三党们添油加醋地描述了一下大学生活的自由美好,并且叮嘱他们,“别担心,回家敷个面膜泡个脚,因为不靠才华吃饭还能靠脸。”

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